Minél előbb ütni a gyereket

By: Mozaikcsalád Alapítvány Mostanában nagyon sokan keresnek meg minket azzal a kérdéssel, hogy hogy lesz a legjobb a gyereknek a válás után.

Szerencsére egyre több a tudatos szülő, aki szeretné jól csinálni, és igyekszik szakember segítségével végiggondolni azokat a főbb szempontokat, amelyek meghatározzák a válás utáni kapcsolattartás számukra megfelelő módját. Persze mindenkire érvényes recept nincs, minden élet, minden család, minden válás más, így mindenkinek meg kell találnia a saját legjobb megoldását. De van néhány olyan támpont, amelyeket minden esetben érdemes megfontolni.

Magatartászavar és beilleszkedési zavarok

Nézzük, mik ezek! Amit nagy valószínűséggel mindenki úgy értelmezett, hogy ebben az időben a szülő láthatja a gyereket. Vajon miért nem arról van szó, hogy a gyerek láthatja a szülőt? Szerencsére a jog már kapcsolattartásról beszél és a hétköznapi szóhasználatban is egyre többször jelenik meg ez a kifejezés.

saferinternet.hu

Mennyivel szebb, nem igaz? A kapcsolatban benne van a kölcsönösség.

Szeretném kihangsúlyozni, hogy elsősorban az itt a lényeg, hogy a gyereknek van joga a mindkét szülőjével való kapcsolat ápolásához. Ami megkérdőjelezhetetlen, hogy kell egy rendszer. A gyerekeknek biztonságot és nyugalmat ad, ha számukra átlátható és kiszámítható rendszere van a kapcsolatnak. A keretek persze legyenek rugalmasak, de ez nem azt jelenti, hogy folyamatosan át kell lépni őket.

Minél több a fix pont, a rendszeresség, a kiszámíthatóság, annál jobban érzik magukat a gyerekek. Azt gondolja, talán enyhíti ezzel azt a hatalmas űrt és fájdalmat, amit a válás okoz abban a félben, akit ez felkészületlenül minél előbb ütni a gyereket, és aki nem így szerette volna, hogy folytatódjon az élete.

Ha a gyereknek pszichológusra van szüksége, az nem a szülő kudarca – A bántalmazás utóéletei

Elsőre nagyon szépen és meghatóan hangzik ez a liberális hozzáállás, de ne minél előbb ütni a gyereket el hosszútávon gondolkodni! Gondoljuk végig már a válásnál, hogy a kapcsolattartásnak milyen formája az, ami majd egy új partnerrel, mozaikcsaládban élve is kivitelezhető lesz.

Ha kialakul egy új család, annak fontos, hogy legyenek kijelölt határai. Amiket nem szerencsés, ha a különélő szülő bármikor, bárhogy átléphet. Még akkor is tartsuk ezt szem előtt, ha a válás körüli időszakban csak szürreális fantáziának tűnik, hogy valaha újból párkapcsolatban éljünk. Arról nem is beszélve, hogy a gyermek biztonságérzetét is megingatja, ha a szülők össze-vissza, kiszámíthatatlanul jelennek meg az életében.

Nem gyerekjáték, de nem is lehetetlen: városi bringázás gyerekekkel - FLOWCYCLE

Ettől határozottan óvnám az elvált feleket. Igaz, hogy a volt házastársakat a szülőszerep továbbra is összeköti, de ez nem jelenti azt, hogy ilyen módon ki-be mászkálhatnak egymás vágott fonálférgek. Feszültségekkel teli dinamikát indíthat el, ha nem vesszük figyelembe a gyerekek idejében kijelölt határokat.

Előbb-utóbb kialakulhat egyfajta szerepleosztás a két elvált szülőfél között: az egyik tudja, hogy bármit megtehet és kérhet cserét, időpontmódosítást stb.

Ennek következtében szép lassan lemorzsolódhatnak a barátai, hiszen rendszeresen lemondja a találkozókat, kiüresedhetnek a hétköznapjai, mert semmilyen programot sem mer tervezni és bevállalni.

Párkapcsolat kialakítása pedig szinte lehetetlen küldetésnek tűnik akkor, ha az ember úgy érzi, a volt házastársa és a gyerekek miatt folyamatos, huszonnégy órás ügyeletben tölti az idejét. A válás után két különálló egyszülős család keletkezik, és fontos, hogy ennek a két külön családnak legyenek határozottan meghúzott külső határai.

A szülővel töltött idő nem program, hanem állapot Gyakran tapasztalom, hogy olyan esetekben, ahol az egyik szülőnél kevesebbet tartózkodik a gyermek, ez a szülő úgy tekint erre az időre, mintha ez a gyermeknek egy programja lenne.

Mit is jelent ez és mikor okozhat problémákat? Például akkor, ha a gyereknek esetleg más programja is akad. Amikor a kamasz szeretne találkozni a barátaival, vagy amikor egy kisiskolás meghívást kap egy osztálytársától ottalvós szülinapi bulira. Hatalmas terhet tesz a gyermekre az a szülő, aki érzelmi ráhatással vagy szigorral próbálja elérni, hogy a gyermek a nála töltött idő minden percét valóban vele töltse.

Arról nem is beszélve, hogy rengeteg olyan lehetőségtől fosztja meg, mely segítheti iskolai beilleszkedését, kortársaival való kapcsolatai alakulását, szociális készségei fejlődését.

Ilyen esetekben nem a gyermek fontos a szülőnek. Széttördelt hetek Számos esetben találkozom olyan családokkal, ahol a válófélben lévő szülők azt gondolják, a gyermek nem bír ki két napnál többet nélkülük, így teljesen felszabdalják a hetet két-három napos szakaszokra.

A gyerek tehát a két hét leforgása alatt ötször-hatszor is áthurcolkodik egyik szülőtől a másikhoz. Ez a napokra szabdalt felosztás sajnos sok esetben nem a gyerekekről, hanem a szülőkről szól: ők érzik azt, hogy nem bírnak ki két-három napnál többet a gyermekeik nélkül, és ezt az érzésüket rávetítik a gyermekre.

Gondoljunk bele! Jobb inkább a néhány naponkénti, hurcolkodás, a gyermekünk folyamatos libikóztatása egyik szülőtől a másikig, mint az, hogy öt napig vagy akár egy hétig nem látjuk őt? A gyakorlatban az derül ki, hogy a gyermek azon a napon, amelyen átmegy egyik helyről a másikra, még az alkalmazkodás, az átállás idejét tölti. Neki is szüksége van néhány órára, mire visszarázódik az ottani szabály- és szokásrendszerbe.

Utolsó este pedig elképzelhető, hogy fejben már a másik helyen van, arra gondol, fityma szemölcsök kezelése mit fog majd csinálni másnap.

Mit tegyünk, ha harap a gyerekünk?

Ha két napot parazita giardia és terhesség egy szülőnél, akkor tulajdonképpen ezzel el is megy az a két nap.

Alig lesz olyan nyugodt időszak, amit ne alkalmazkodással vagy készülődéssel töltene. Azok a fontos hétköznapok Még nagyon elfoglalt szülők esetében is azt javaslom, hogy próbálják meg úgy szervezni az életet, hogy hétköznapokat is tudjon náluk tölteni a gyermek.

Mindkét szülőjével élje meg, hogy reggel korán fel kell kelni, délután leckét kell írni, este pedig időben ágyba bújni. Ha csak hétvégéket tölt valamely szülőnél a gyermek, az a felhőtlen szabadság időszaka lesz, amikor a szabályok sokkal rugalmasabban kezelhetők.

Gyerekkori agresszió | REIKON

Kevésbé jelennek meg azok a kötelezettségek, melyeket a szülőnek be kell tartatnia a gyermekkel, és ami miatt korlátozni, fegyelmezni kell őt.

Így könnyen kialakulhat a jó szülő-rossz szülő felosztás helmint eltávolító gyógyszerek gyermek fejében a szüleiről. Ez a hétvégi szülőnek elsőre nagyon vonzónak tűnik, hiszen a gyerkőc élvezi a nála töltött időt, de a hónapok, minél előbb ütni a gyereket során rájön arra, hogy a valódi szülőszerepből teljesen kiszorul. Nem lesz szerves része a gyermek életének, akár azt is mondhatnánk, hogy nem lesz igazi szülő, hiszen csak a bulizás, lazítás, szórakozás kapcsolódik a személyéhez.

Feszültségmentes vasárnapok Valószínűleg a hétvégi apukák idejéből származó jogi gyakorlat állhat amögött a rossz beidegződés mögött, hogy sok családban vasárnap este van a váltás. Ugyanis ha az érzelmi szempontokat nézzük, akkor teljesen érthetetlenné válik ez a gyakorlat. Hogy miért is? Nem jó annak a szülőnek, aki viszi a gyereket, hisz úgy kell szervezni a vasárnapot, hogy ha bármi program van, arról biztos visszaérjenek este hatra, de ha csak éppen otthon vannak és mondjuk tanulnak a gyerekek, lehetőleg az is fejeződjön be időben, hisz indulni kell.

Nem jó a másik szülőnek sem, mert neki is úgy kell szervezni a vasárnapját, hogy hatkor fogadhassa a gyerekeket, ráadásul már egész vasárnap azon morfondírozik, hogy mivel várja őket vacsorára.

Mit tegyünk, ha harap a gyerekünk? – Hand in Hand Parenting

És persze ha valamiféle zseniális étekkel készül, a gyerekek tuti tele hassal érkeznek, ha pedig még nem főzött semmit hatra, akkor biztos, hogy farkaséhes gyerekcsorda ront be a lakásba.

Valamint még biztos eszébe jut az egyik gyereknek este hétkor, hogy a holnapi rajzórára A2-es kartont kell parazita fajok platyhelminthes, tehát el kellene szaladni a papírboltba.

Ilyenkor persze egyik szülő dühös lesz másik szülőre, hogy miért nem intézte ezt el a gyerekkel a hétvégén. És ha a szülők mindezek miatt feszültek, persze, hogy a gyerekeknek sem lesz jó.

Személy szerint azt tanácsolnám mindenkinek, hogy felejtse el a vasárnapi átadást. Így lesz a legnyugisabb mindenkinek. Igen ám, de így rögtön felmerül a kérdés, hogy akkor a másik hely mi?

Nem gyerekjáték, de nem is lehetetlen: városi bringázás gyerekekkel

A másik szülőnél nincs otthon? Ha mindkét szülő felelősséggel gondoskodik a gyermekéről, akkor megteremti  azokat a feltételeket - saját szobát vagy egy kis kuckót, saját bútorokat és használati tárgyakat - amelyektől a gyerek otthon fogja magát érezni nála.

És igen, ilyen értelemben ezeknek a gyerekeknek két otthonuk lesz, hisz az a lényeg, hogy mindenhol jól érezzék magukat, mindkét helyen önmaguk lehessenek. Közös programok Sok szülő válás után is fogát összeszorítva, tele rengeteg feszültséggel együtt szülinapozik vagy karácsonyozik volt partnerével, és közben mindketten azt gondolják ezt azért teszik, hogy jó legyen a gyereknek. Mert milyen jó neki anyát és apát együtt látni egy családi programon.

Egy gyereknek nagyon jó anyát és apát együtt látni. Akkor, ha anya és apa szeretik egymást és boldog párkapcsolatban élnek. Ha elváltak, azt nyilván azért tették, mert ez nem állt fenn. És ezt természetesen, hogy a gyermek is tudja. Tudja és érzi, hogy anya és apa nagyon feszült, dühét visszanyelve, fájdalmát eldugva próbál erőltetetten belemosolyogni a fényképezőgépbe a gyerek szülinapi tortája felett.

• Mit tesz egy jó szülő, ha a gyerek imád videójátékozni?
• Eltört a papilloma a torkán, mit tegyek fórum
• A máj vese vastagbél méregtelenítése

Na de minél előbb ütni a gyereket mi legyen a családi ünnepekkel? A válásnál két egyszülős család keletkezik, tehát fontos, hogy mindkét szülő megteremtse a saját családjukra vonatkozó ünnepi rituálékat. A döntés a szülőké Olyan válásoknál, ahol a gyermek már kiskamasz, kamasz korba lépett és önállóan közlekedik a két különélő szülője között, gyakori, hogy a volt házastársak a gyerekre bízzák: döntse el ő, mikor, mennyit és hol szeretne tartózkodni.

Mindkét helyen megteremtik számára a személyes életteret, de a szülők úgy döntenek, nem szabályozzák be azt, mikor, melyikőjüknél hajtja álomra a fejét.

A nagy szabadsággal azonban nem ajándékot adunk gyermekünknek. Ez számára sokkal inkább terheket jelent. Egy kamasz gyerek is a szüleitől várja még a biztonságot és a stabilitást.

Főleg a válás utáni életszakaszban erre egy nagyon önálló, az életét jól menedzselő tizenévesnek is hatalmas szüksége lehet. Ő nem tud dönteni a szülei között, neki mindketten egyformán fontosak.

Segítsünk szülőként abban, hogy felállítunk egy rugalmasan működtethető, de tiszta rendszert, kereteket adva ezzel gyermekünk mindennapjainak!